小區(qū)里一個大媽，不去跳廣場舞，改為每周都要去學(xué)游泳三次！大家都說：“你怎么改為游泳了”？那大媽無奈的說：“我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問，我和你媽掉水里你先救誰？我不想為難兒子，所以自己學(xué)游泳了”！過段時間小兩口又吵架，媳婦問丈夫：“我和你媽一起掉水里了你先救誰”？丈夫答：“我不用下水，我媽會把你救上來的，她會游泳”。媳婦不依：“不行，你必須下水”。丈夫說:“那你死定了，我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個千古難題終于有答案了！
本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚(yáng)！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉(zhuǎn)帳支付寶，四大銀行。誰都有急用錢時，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實(shí)力勿擾，有意者私聊。
下班回家，老婆懶洋洋的躺在沙發(fā)上看電視，衛(wèi)生間傳出來嘩啦啦的流水聲音，我問老婆咋回事，老婆說：隔壁老王家的熱水器壞了，他…………。麻辣隔壁，我一聽，血往上涌，去廚房拿了把菜刀，一腳踹開衛(wèi)生間的門，里面驚叫一聲，老子仔細(xì)一看，原來是隔壁老王他老婆光著大白腚在我家洗澡……………………
有對夫妻，丈夫在行房的時候總要求關(guān)了燈，說這樣有感覺。幾十年過去了，妻子實(shí)在受不了了，于是突然起身開燈，結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子，于是妻子大罵：“好啊你，你居然拿茄子捅了我20年！” 男的起身怒罵道：“MD，老子還沒問你孩子是哪里來的呢？！”
一天老王下火車碰到一妖艷妹子于是問到：小姐多少錢？妹子：對不起先生我在等人。老王：100。妹子：先生我真的在等人。老王：200。妹子：先生你怎么這樣我真的在等人。老王：500。妹子：我TM等的就是你…
淘寶刷單有多厲害呢？我舉個例子講一下吧。有次看了一款充氣娃娃，評論里有的說“是正品，質(zhì)量很好”，這也算了，竟然還有的說“給爸媽買的，他們覺得都不錯點(diǎn)贊”，好吧這也忍了，忍無可忍的是有刷單評論說“味道不錯，很好吃”，好吧你贏了，最終讓我徹底跪了的評論是“看上去很高大上，朋友們都說好，帶出去特有面子！��！”
昨晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊：“老婆你快走”。 待老婆消失后，三個蒙面人脫下面具說：“我去尼瑪?shù)模F(xiàn)在找你打個麻將都得這么費(fèi)勁了��？” 五分鐘后我致電老婆：”往卡里打五千塊，一幫小賊，要的不多。咱花錢免災(zāi)吧，千萬別報警，幾個大哥說了，關(guān)我一夜，明早就放人�！笔昼姾螅覐目ɡ镏С隼掀糯騺淼奈迩K戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說：“老公，關(guān)鍵時候看出你對我的好。
今天早上我上班帶了個芒果吃，上公交車后在玩手機(jī)順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然后....一車人都下去了。我大喊，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋�。榻忉屒宄�，我抓了一把放嘴里，下去一車人全吐了。
昨晚喝大了，離開ktv的時候最后吼了首《北京北京》，上了出租車時嘴里還哼著哼著《北京 北京》就TMD睡著了。早上師傅叫醒我說：北京到了！我醒來一看哎呀計價器上顯示三千一百八十五塊錢。我問師傅怎么到北京來了，師傅說問了你多少遍，你一直在說北京北京---- 我想想真是后怕，還好當(dāng)時沒唱《回到拉薩》！
小區(qū)里一個大媽，不去跳廣場舞，改為每周都要去學(xué)游泳三次！大家都說：“你怎么改為游泳了”？那大媽無奈的說：“我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問，我和你媽掉水里你先救誰？我不想為難兒子，所以自己學(xué)游泳了”！過段時間小兩口又吵架，媳婦問丈夫：“我和你媽一起掉水里了你先救誰”？丈夫答：“我不用下水，我媽會把你救上來的，她會游泳”。媳婦不依：“不行，你必須下水”。丈夫說:“那你死定了，我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個千古難題終于有答案了！
看看呢