去表弟家，表弟14歲，看見他在用黃瓜片敷在腿上，我問(wèn)他：賤人就是矯情，腿還美容？ 表弟無(wú)辜的看著我說(shuō)：聽見班級(jí)里的妹紙說(shuō)，晚上可以用黃瓜來(lái)止癢，我剛剛腿上被蚊子咬了，我想試試看。。。 表弟你還是太年輕�。。�
有對(duì)夫妻，丈夫在行房的時(shí)候總要求關(guān)了燈，說(shuō)這樣有感覺(jué)。幾十年過(guò)去了，妻子實(shí)在受不了了，于是突然起身開燈，結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子，于是妻子大罵：“好啊你，你居然拿茄子捅了我20年！” 男的起身怒罵道：“MD，老子還沒(méi)問(wèn)你孩子是哪里來(lái)的呢？！”
昨晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個(gè)持刀蒙面搶劫犯，說(shuō)：“你倆其中一個(gè)可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊：“老婆你快走”。 待老婆消失后，三個(gè)蒙面人脫下面具說(shuō)：“我去尼瑪?shù)�，現(xiàn)在找你打個(gè)麻將都得這么費(fèi)勁了！？” 五分鐘后我致電老婆：”往卡里打五千塊，一幫小賊，要的不多。咱花錢免災(zāi)吧，千萬(wàn)別報(bào)警，幾個(gè)大哥說(shuō)了，關(guān)我一夜，明早就放人�！笔昼姾�，我從卡里支出老婆打來(lái)的五千塊戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說(shuō)：“老公，關(guān)鍵時(shí)候看出你對(duì)我的好。
唐僧師徒取經(jīng)路遇一戶人家，欲化齋。男女主人正在行房事。唐僧見狀：光天化日。。。！話還沒(méi)說(shuō)完女主人一鞋底摔在唐僧臉上，大罵：老娘長(zhǎng)這么大還第一次遇到和尚化這個(gè)的！
今天早上我上班帶了個(gè)芒果吃，上公交車后在玩手機(jī)順手把芒果塞屁兜里了。當(dāng)我坐下的時(shí)候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來(lái)，然后....一車人都下去了。我大喊，我勒個(gè)去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋��！為解釋清楚，我抓了一把放嘴里，下去一車人全吐了。
相親會(huì)上，女孩問(wèn)男士：“你從事什么行業(yè)？”男士：“是IT和通訊的周邊服務(wù)�！迸ⅲ骸澳芫唧w點(diǎn)嗎？”男子：“智能高端數(shù)字通訊設(shè)備觸屏表面高分子化合物線性處理”女孩：“能不能通俗點(diǎn)？”男士回答：“手機(jī)貼膜”。女孩：滾�。�
有時(shí)候不逼自己一下，你永遠(yuǎn)不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100公斤磚，可能我拎不動(dòng)，但給我100公斤百元鈔票，我不光拎的動(dòng)，說(shuō)不準(zhǔn)我還能跑
小區(qū)里一個(gè)大媽，不去跳廣場(chǎng)舞，改為每周都要去學(xué)游泳三次！大家都說(shuō)：“你怎么改為游泳了”？那大媽無(wú)奈的說(shuō)：“我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問(wèn)，我和你媽掉水里你先救誰(shuí)？我不想為難兒子，所以自己學(xué)游泳了”！過(guò)段時(shí)間小兩口又吵架，媳婦問(wèn)丈夫：“我和你媽一起掉水里了你先救誰(shuí)”？丈夫答：“我不用下水，我媽會(huì)把你救上來(lái)的，她會(huì)游泳”。媳婦不依：“不行，你必須下水”。丈夫說(shuō):“那你死定了，我不會(huì)游泳 我媽肯定先救我…… 一個(gè)千古難題終于有答案了！
柵格化背景