一青年問一位大師說：大師，我最近總是喜歡在網(wǎng)上看毛片，還忍不住都要擼幾把，有沒有什么辦法可以節(jié)制一下？大師看了他一眼，拿出一張白紙遞過去，青年對(duì)大師說：大師是讓我在這紙上寫下保證來引以為戒嗎？大師：戒你麻痹，把網(wǎng)址寫上來。。。。。。
早上去工地，肚子不知怎么痛啊，想上廁所身上沒帶紙，問幾個(gè)男同事也沒帶紙，咋辦呢，快頂不住了，這個(gè)時(shí)候我看到售樓一位美女從廁所出來，哥立刻攔住她當(dāng)時(shí)把她嚇一跳，哥頂著巨壓力問MM，身上有紙巾木有，就在此時(shí)幾個(gè)售樓小姐路過一直看著MM，MM當(dāng)時(shí)臉都紅了，MM很快就掏出一包白色的東東放在哥的手上，然后以70碼的速度消失在哥眼前。哥沒多想就奔進(jìn)男廁所，然后關(guān)門，解褲，蹲下，一氣呵成，高潮來了完事了，等哥掏出MM給哥的紙巾，哥瞬間石化，呢碼的啊，是一包衛(wèi)生巾，而且還是七度空間 。。。
樓主你要自己一個(gè)人照顧好自己，晚上蓋好被子，早晨醒來不要猛的坐起來會(huì)頭疼，不要吃涼的辣的對(duì)胃不好，過馬路的時(shí)候左右看，好好吃飯，不要就穿那么點(diǎn)衣服，感冒了一定要吃藥，不要熬太晚，睡覺時(shí)記得把手機(jī)的亮度調(diào)低些，不然有輻射，記得我在關(guān)心你。
中秋到了男女同事相約去郊游，車到一僻靜處兩人抱住狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗門，問男：這車是你的嗎？男答：?jiǎn)挝坏摹Ｔ賳枺核悄憷掀艈幔磕写?也是單位的。巡警聽后自言自語(yǔ)道：狗日的啥單位福利這么好！我們單位他娘只知道發(fā)月餅，操！
劉備關(guān)羽張飛被曹軍打敗 逃到了一個(gè)小島上 上面的食人族把他們抓了起來 讓他們進(jìn)果林里挑個(gè)水果 劉備拿個(gè)蘋果出來了 族長(zhǎng)說 你把這個(gè)塞進(jìn)屁眼里我就放你走 不然就殺了你 結(jié)果 劉備死了…關(guān)羽拿了三個(gè)葡萄出來了 族長(zhǎng)說塞不進(jìn)去就殺了你 結(jié)果關(guān)羽也死了 到了天堂 劉備問關(guān)羽 你拿的葡萄為啥都塞不進(jìn)去？關(guān)羽說 我塞到第三個(gè)的時(shí)候回頭看見三弟抱著榴蓮從果園里興高采烈的出來了…
某男問禪師：“大師，我很愛我女朋友，她有優(yōu)點(diǎn)，但也有讓我難以忍受的缺點(diǎn)，有什么方法能讓她只有優(yōu)點(diǎn)沒有缺點(diǎn)呢？” 禪師笑答：“方法很簡(jiǎn)單，不過若想我教你，你需為我找一張只有正面沒有反面的紙來�！� 男略一沉思下山而去，很快回來，遞給禪師一張《人 民 日 報(bào)》，禪師立馬跪了：師傅！
現(xiàn)在的男人，十幾歲，毛都還沒長(zhǎng)齊，就喊著要搞基，到二十多歲都不知道被多少男人爆過了，不知道喊過多少人老公，還口口聲聲說這世界上沒好基友，沒有真愛了，對(duì)于這樣的人，我只想說四個(gè)字:“請(qǐng)找三樓!”。。。
有家大公司招了兩個(gè)食人族，老板對(duì)他們說：不許吃人，一經(jīng)發(fā)現(xiàn)立刻開除！過了一個(gè)月，老板把二人招去說：你們昨天吃了一個(gè)清潔工，立刻開除！路上，食人族甲埋怨乙說：我對(duì)你說多少遍了，要吃就吃那些沒用的，你偏偏不聽，你看我吃了那么多經(jīng)理，都沒事，你昨天剛吃了一個(gè)掃廁所的，這不立刻被發(fā)現(xiàn)了�！�
一青年問一位大師說：大師，我最近總是喜歡在網(wǎng)上看毛片，還忍不住都要擼幾把，有沒有什么辦法可以節(jié)制一下？大師看了他一眼，拿出一張白紙遞過去，青年對(duì)大師說：大師是讓我在這紙上寫下保證來引以為戒嗎？大師：戒你麻痹，把網(wǎng)址寫上來。。。。。。
有家大公司招了兩個(gè)食人族，老板對(duì)他們說：不許吃人，一經(jīng)發(fā)現(xiàn)立刻開除！過了一個(gè)月，老板把二人招去說：你們昨天吃了一個(gè)清潔工，立刻開除！路上，食人族甲埋怨乙說：我對(duì)你說多少遍了，要吃就吃那些沒用的，你偏偏不聽，你看我吃了那么多經(jīng)理，都沒事，你昨天剛吃了一個(gè)掃廁所的，這不立刻被發(fā)現(xiàn)了�！�