村旁森林里住著一頭惡龍，惡龍每個星期都要吃一名處女，沒人是它的對手所以無人敢反抗。后來來了一位勇者，決心殺死惡龍，拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾罚荒苤侨。『髞�，惡龍餓死了......
一個女的和一個男的相親，女的問：＂我性格特別不好，不會做家務(wù)，愛發(fā)脾氣，亂花錢還很任性，你能接受我嗎？＂男的憋了半天問了一句話：＂你...你扛不扛揍呢？
“我和男朋友分手了�！薄鞍�？為什么��？”“昨天剛出差回來，一起淋浴的時候，他放了個屁！”“你們都真愛了還在乎這個？你也太矯情了吧�！薄胺牌ㄊ菬o所謂啊，可他媽的放屁嘣出了一個套子來！”
一對情侶在森林被食人族抓了，懇求食人族不要吃掉自己，族長說你倆一人拉潑屎，然后把對方的吃掉就放了你們，他倆照做了，然后被食人族放了……回去的路上，女的跟男的說：你不愛我……男的說為嘛……女說：愛我你就不會拉那么多……
一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊?” 老頭說了一句“你選那個手指頭?”
早上去工地，肚子不知怎么痛啊，想上廁所身上沒帶紙，問幾個男同事也沒帶紙，咋辦呢，快頂不住了，這個時候我看到售樓一位美女從廁所出來，哥立刻攔住她當(dāng)時把她嚇一跳，哥頂著巨壓力問MM，身上有紙巾木有，就在此時幾個售樓小姐路過一直看著MM，MM當(dāng)時臉都紅了，MM很快就掏出一包白色的東東放在哥的手上，然后以70碼的速度消失在哥眼前。哥沒多想就奔進男廁所，然后關(guān)門，解褲，蹲下，一氣呵成，高潮來了完事了，等哥掏出MM給哥的紙巾，哥瞬間石化，呢碼的啊，是一包衛(wèi)生巾，而且還是七度空間 。。。
中秋到了男女同事相約去郊游，車到一僻靜處兩人抱住狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗門，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答:也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗日的啥單位福利這么好！我們單位他娘只知道發(fā)月餅，操！
一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔(dān)架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！”
那一年，我9歲，她11歲，我告訴她將來要娶她，她也很調(diào)皮的回答我：好啊！ 那一年，我14歲，她16歲，她高我一頭，我抬著頭說我喜歡她，她怔怔聽著，沒 說話，便轉(zhuǎn)過頭去，不再望我，那一年，我18歲，她20歲，我已經(jīng)在工地扛水泥 一年了，她還上著重點大學(xué)，我再也說不出口我喜歡她，因為我覺得自己根本配 不上她，我把想對她說的話，留給了自己，等我配上她的時候，再全部告訴她， 后來四年里，我再沒有機會見過她，聽說她已經(jīng)工作了，我更關(guān)心的是，她是否 已為人妻，已為人母，我的事業(yè)漸漸走向正軌，我學(xué)會了開挖掘機，然后承包了一塊地，也算一個小承包商，承包一些工 地，再也不為錢所窘迫，當(dāng)我再次見到她時，是在東莞，昏黃的房間，只有我們 兩個人，沉默了良久，她開口了：八百，看你是熟人，就收你五百。我盡量讓自 己不再顫抖，我說：跟我走吧，她目光呆滯了一下，隨即閃爍了一下，然后又像 一團火熄滅了一樣，說：我配不上你，我只是一位小姐，我還有客人，沒什么事 ，我先走了。她就匆忙的離去了，后來，我在電視上看到了她，她被兩名民警押 著，一臉驚恐與不堪，電視甚至沒有給她遮住臉，任由她在我面前晃著，任由她 在我心中撞著、撞著、直至粉碎，最后一次見她，是她找我去的，當(dāng)時她在樓頂 ，我在樓下抬頭望她，像我當(dāng)年告訴她，我喜歡她時一樣，電話里她說：我得了 重病，沒法治了，你別擔(dān)心，臨走之前我只想問你：曾經(jīng)你真的愛過……我么…… 我哭著說:是 她說:那。。那。。你能告訴我，當(dāng)年你在哪里學(xué)的挖掘機，挖掘機學(xué)校到底那家強？ 我輕聲的告訴她：中國山東找藍翔！
甲乙丙三人流落荒島，被島上的土著抓到帶入部落。土著首領(lǐng)問甲，要死還是要活? 甲不假思索答，當(dāng)然要活著。首領(lǐng)說，好，拖出去，彈蛋蛋100下。 接著首領(lǐng)問乙，要死還是要活，乙聽著甲在外面的慘叫尋思著疼也比死強啊。答到，要活。首領(lǐng)說，好，拉出去彈蛋蛋200下。接著問丙，要死要活? 丙聽著二人在外的慘叫，尋思著到自己怎么也300下了，那不疼也疼死了，橫豎是死，還不如讓他給個痛快。于是丙把心一橫，壯意凜然答到，與其被這樣侮辱還不如一死。首領(lǐng)說，好滿足你，拖出去，彈蛋蛋，彈到死為止。
村旁森林里住著一頭惡龍，惡龍每個星期都要吃一名處女，沒人是它的對手所以無人敢反抗。后來來了一位勇者，決心殺死惡龍，拯救村莊。他認為惡龍?zhí)珡姾罚荒苤侨�！后來，惡龍餓死了......
有家大公司招了兩個食人族，老板對他們說：不許吃人，一經(jīng)發(fā)現(xiàn)立刻開除！過了一個月，老板把二人招去說：你們昨天吃了一個清潔工，立刻開除！路上，食人族甲埋怨乙說：我對你說多少遍了，要吃就吃那些沒用的，你偏偏不聽，你看我吃了那么多經(jīng)理，都沒事，你昨天剛吃了一個掃廁所的，這不立刻被發(fā)現(xiàn)了�！�
要結(jié)婚了，我和女朋友一起選購電器，由于經(jīng)濟拮據(jù)我只好和她商量：”親愛的，我們電視買小點的好嗎，就這種壁掛式的好嗎？” 結(jié)果她不高興了：“這不就是學(xué)校旁邊賓館那種嘛，原來總看，都看膩了！”
一個女的和一個男的相親，女的問：＂我性格特別不好，不會做家務(wù)，愛發(fā)脾氣，亂花錢還很任性，你能接受我嗎？＂男的憋了半天問了一句話：＂你...你扛不扛揍呢？
“我和男朋友分手了�！薄鞍。繛槭裁窗�？”“昨天剛出差回來，一起淋浴的時候，他放了個屁！”“你們都真愛了還在乎這個？你也太矯情了吧�！薄胺牌ㄊ菬o所謂啊，可他媽的放屁嘣出了一個套子來！”
一對情侶在森林被食人族抓了，懇求食人族不要吃掉自己，族長說你倆一人拉潑屎，然后把對方的吃掉就放了你們，他倆照做了，然后被食人族放了……回去的路上，女的跟男的說：你不愛我……男的說為嘛……女說：愛我你就不會拉那么多……
一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：“哇，今晚要做3次啊?” 老頭說了一句“你選那個手指頭?”
昨晚在酒吧被人下藥，一個男的準備上我，我趁著還有最后一絲意識，嚇唬他說：“不要啊，我有艾滋！” 男的說：“兄弟，你也有？那大哥就不帶套了�！�