加油

有人說我長的丑，我頓時就笑了，我丑我追你了嗎

有對夫妻，丈夫在行房的時候總要求關了燈，說這樣有感覺。幾十年過去了，妻子實在受不了了，于是突然起身開燈，結(jié)果發(fā)現(xiàn)男的手里拿了一根茄子，于是妻子大罵：“好啊你，你居然拿茄子捅了我20年！” 男的起身怒罵道：“MD，老子還沒問你孩子是哪里來的呢？！”

昨晚上和老婆回家，突然從旁邊跳出三個持刀蒙面搶劫犯，說：“你倆其中一個可以走”。我猛然就把我老婆推到一邊：“老婆你快走”。 待老婆消失后，三個蒙面人脫下面具說：“我去尼瑪?shù)�，現(xiàn)在找你打個麻將都得這么費勁了！？” 五分鐘后我致電老婆：”往卡里打五千塊，一幫小賊，要的不多。咱花錢免災吧，千萬別報警，幾個大哥說了，關我一夜，明早就放人�！笔�分鐘后，我從卡里支出老婆打來的五千塊戰(zhàn)斗到天明。 老婆一夜提心吊膽并深情含淚說：“老公，關鍵時候看出你對我的好。

有時候不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力有多大，這就像你給我100公斤磚，可能我拎不動，但給我100公斤百元鈔票，我不光拎的動，說不準我還能跑

小區(qū)里一個大媽，不去跳廣場舞，改為每周都要去學游泳三次！大家都說：“你怎么改為游泳了”？那大媽無奈的說：“我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問，我和你媽掉水里你先救誰？我不想為難兒子，所以自己學游泳了”！過段時間小兩口又吵架，媳婦問丈夫：“我和你媽一起掉水里了你先救誰”？丈夫答：“我不用下水，我媽會把你救上來的，她會游泳”。媳婦不依：“不行，你必須下水”。丈夫說:“那你死定了，我不會游泳 我媽肯定先救我…… 一個千古難題終于有答案了！